Algunas de las fotos u opiniones incluidas en este blog pueden ofender a algunas personas. Este material va dirigido a un publico de mente abierta. Gracias
Por fin estoy viviendo mi corta vida, lejos de las dominaciones familiares. Valre que no soy completamente libre, debo pagar impuestos, estar bajo un estado y "hacer" de cuenta que es hermoso como trabajan ¬¬
Que se yo....me levanto, respiro, estudio, corro, bailo, leo, soy feliz.
Me siento bien.
Jamás pensé extrañar a mi madre de la forma en la que me quema ahora, quisiera revolcarle el cabello y que se enoje conmigo, que se invente las letras de las canciones coreanas versiones español, escucharla por horas, filosofar sobre la vida, salir a comer, hacer ejercicio, bailes ridículos, jugar a echarnos agua, correr en la lluvia, abrazarnos, besarnos y ser rebeldes como siempre.
Al que extrañamente me despegue fue de mi hermano, antes sufría mucho por no tenerlo (aun, solo que ahora soy un poco más fuerte) me refiero a que con mi madre... osea nunca nunca pensé que la amaba así, no esta aquí y la extraño muchísimo.
Mi hermano, creo que hasta se debe haber olvidado que existo... Nuestras conversaciones a veces son incomodas... no se que nos paso.
Mis primos inventados hacen un buen trabajo desde que nadie te llama...
Lo mejor de todo es que volví a tener padre, maravillosamente mi papa quiso enfatizar
sus responsabilidades a mis nose cuantos años, lo cual me lleno de motivación
y ganas de trabajar, para retribuirle todo lo que ha hecho por mi.
Por el momento mi Tío se vuelve un excelente personaje de terror par mi futuro guion, hasta
me dieron ganas de estudiar actuación y volver a tomas clases de canto, tomar mi guitarra
y saltar de un auto...
Así que todo eso de viajar para ver si estaba yo allá, me parece un poco extremista, menos mal no me encontraste, osea ahora sabes que las cosas van en serio y ya no estoy en tus manos.
Estudio en el lugar de mis sueños y para todas sus preguntas la respuesta es: Si, si, si queridos y bellezas, ¡ Aquí hay orientales! XD
Dos meses atrás la melancolía se apodera de mi alma y de mis lágrimas en el silencio de la madrugada, donde solo los sonidos salvajes de quien sabe que animales en el inmenso jardín de la casa de mis tíos.... de esta casa "familiar" de paredes blancas y un frió espeluznante, son como la perfecta compañía nada calidad para mi calma, solo fomentan mis ganas de terminar este camino aun no recorrido por la llegada de otra alma, esa por la que todos claman, hoy esta en mi casa...
Desde que deje las sesiones psiquiátricas (es mentira) no he vuelto a postear ni a exorcizar mis demonios aquí... sin embargo la música aun puede exorcizarme con una facilidad impresionante.
Siempre que empiezo a gritar hay un león gigante en la sala...
Y cuando pienso que me cogió la tarde, y que todos vas cumpliendo sus metas yo me frustro y hablando con el Santo, empezó a sonar
Bueno últimamente todo es un bendito despelote, despelote, DESPELOTE!
Hay pelotas por toda parte, primero agradecer que si he descansado en medio del despelote!
pero bueno, se hace lo que puede!
Soy oficialmente otra desempleada de este país, mi primera renuncia laboral en plena independencia nacional, agradezco el gran apoyo de algunos familiares y mis amigos.
Últimamente hablando con el Santo lo siento como un toque equidistante, así que como ya conozco las distancias de las voces, se que es algo mio, y ¿por que no se que es algo de el? ja! pues porque ESTOY COMPLETAMENTE SEGURA! que soy yo *tos* experiencias *tos*, porque ando de muy alegre, de yo todo lo puedo, soy la super mujer, nadie puede conmigo, soy muy fuerte, si no me habla yo no le hablo y que viva el orgullo y etc etc.
Hace 2 años partí de casa (cosas familiares que te parten el alma y luego el Santo tiene que curarte), con una felicidad y libertad total, luego el Santo me permitió entrar a la U, me pago la U, me consiguió mansión (literal), carro, beca, mas fans, escribir en revistas, participar activamente en el consejo estudiantil, regalarme dones, comida por montones, no me enferme, y "todos" me querían, estímulos académicos y económicos por "mis" esfuerzos, money y etc etc, yo me creí el cuento que bufff nadie contra mi y me subi por allá arriba en una gloria que no era mía, sin embargo todo esto vivido con Dios fue y es lo máximo (las buenas y las malas), aprendí que todo lo que tengo es gracias a El, y lo que soy no es lo que poseo sino lo que el ve que soy, ¿y quien soy? <--- ahora recuerdo por que no me gusta escribir tanto... empiezo a preguntarme cosas!
Y luego me dan ganas de gritar por toda parte esta canción!
Ok! noj! mucha labia, al grano, entonces me quede sin work, no quede en buenos términos con mi jefe y entonces estoy en la olla! terminare este semestre en la U, y buscare work, si las cosas no me funcionan, me largo pa otra parte del mundo, así que también ando en plan ahorro.
No hace mucho mi mama me trajo unas cajas de la casa, llena de cositas que quise quemar inmediatamente, cosas que pensé ya no existían, dígase fotos del colegio, dígase cosas vergonzosas, hasta un libro y revistas de dieta... que horror! lo único bueno que venia en esas cajas eras los libros de la guerra de mi abuelo, mis libros de Julio Verne, un libro de Edgar Allan Poe y un diccionario de filosofía.
Y ese día recordé mucho... como.... cuando mientras la mayoría leía juventud en éxtasis, yo y mi mejor amiga leíamos narraciones extraordinarias de Allan Poe, aprendí muchas palabras en ese entonces, aun las recuerdo eran: lóbrego y hostil, luego me dijeron que no podía leer eso, que esperara un poco mas y luego lo leía, fui enviada a la biblioteca a buscar otro libro, me sugirieron a Garcia Marquez... la verdad yo no quería a Gabo, eso de muertes anunciadas y 100 benditos años de soledad no me llamaban la atención y ademas las de 11 se quejaban mucho del quijote y esos años de soledad, sin embargo TOCABA mirar al escritor Colombiano y había un librito pequeño que casi no se veía, así que dije: ESTE ES! porque si voy a leer algo que no me gusta que sea corto, lo saque del cajón y su portada pegada con una cinta me llamo la atención, decía: "la cándida Eréndira y su abuela desalmada" un dibujo chueco (uno acostumbrado a ver manga y anime, no me gustaban mucho las caricaturas normales =_=) de una señora obesa sentada en un sillón y una niña flaquita detrás de ella con cara de trauma, luego pensé... no no quiero leer esto!, a lo que la bibliotecaria me dijo con ojos de tote o_o: en serio le mandaron a leer esto!
yo con cara de fastidio: es malo! (yo sabia que era malo, osea no es que odie a Gabo... pero no me gusta y ya!)
la bibliotecaria (Nidia, Hilda, Nilda... rayos! no recuerdo su nombre, pero si su rostro) me dijo: pues en dos años te lo puedes leer, mira aqui esta el ...(siguió hablando de un coronel no se que... y yo pensaba por que no me lo puedo leer?? para todos estoy chiquita para leer estas cosas *eso pensaba yo jajaja! que ingenua*, así que lo pedí prestado a la biblioteca de maldad *maldad para quien?*) preste el libro y fui a clases pensando que era lo peor que pude haber hecho, ahora POR OBLIGACIÓN! debía leerlo, le informe a mi profesora que leería esa cosa y ahí me autoahorque!
Cuando llegue a casa le dije a mi padre: Papa! Gabriel García apesta (no creo que usara esa palabra pero esa es la idea), porque tengo que leerlo, lo odio! (dígase yo tenia como 12 años)
Mi papa con tono de amor eterno: pero hija ni lo has leído con que criterio osas decir tal cosa.
¬¬ sí! mi padre ya me traumatizaba desde peque con sus palabrotas técnicas y con ese tono extraño.
Y luego empece a desenterrar muertos y trauma por doquier... siento que voy a exorcizar mi alma después de publicar lo que escribiré:
Mi mama me enseño hablar muy rápido, así que cuando nos decían "m" con "a" dice "ma" y "ma" con "ma" dice "mama", yo los miraba a todos con cara de ¬¬
Así que me adelantaron a 1ro luego cuando usaban el ábaco yo ya sabia multiplicar y leer, ay! a veces odio a mis padres por enseñarme tanto ¬¬ NO ME DEJARON VIVIR! T_T si supieran todos los traumas que venían con eso de estarme cambiando de salón!! u_u
En fin, me adelantaron a segundo *solo por un piche ábaco y saber leer* y ahí me traume y me volví una niña maligna jajajajjaa!
¬¬ me devolvieron por que "según" las monjas yo no hablaba con nadie y que me faltaba socializar con niñas de mi edad y que seguramente me sentía mal al ser la menor de todas, cuando en realidad lo que pasaba era que todas me miraban con cara de maten a la "nerda" y me tiraban sacapuntas.
-Antes decía que cuanto me encontrara mi DeLorean iría y les patearía el culo a todas, pero cuando conocí el amor, entendí que necesitaban mas amor, así que las abrazaría y entendería y hablaría y a la que no la capte le doy un pinche pellizco. -
Esas niñas me traumaron, menos mal volví a ver a mis antiguas compañeras pero ya estaba traumada, luego me dejaron en 1ro porque aun no hablaba con nadie, pero si escribía mucho y dibujaba mucho, dígase las monjas *pendejas* me creían autista o algo así! en fin termine haciendo amigas para nada, todas se iban y ahora estaba con un nuevo grupo... así que me harte... un día una compañera se enfermo y la mama fue a mi casa a ver si yo la podía desatrasar y que le prestara mis cuadernos, así que mi padre se negó y le dijo que mas bien ella le trajera los de ella y que yo le copiaba en ellos... ¬¬ *un aplauso para mi padre*
me lleve los cuadernos para el colegio y copiaba en los dos al mismo tiempo, en ese tiempo descubrí que podía ser zurda si me lo proponía, la profesora vio eso y me quiso promover de año pero las monjas se negaron porque yo era una desadaptada social....
Mis padres me preguntaba que cual era el problema, por que no hablaba con nadie...
y yo nunca les dije nada.
Yo vivía traumada de ser tan blanca y con el cabello claro de pica no saque los ojos azules de mi padre, pero ese era mi trauma, todos me decían blanca, leche, kumis, queso, etc y que mi cabello era flema amarilla con caca y que era trasparente y me traume, me subía las medias y usaba la falta larga, larga y las mangas largas y usaba gorros, pero también me regañaron, así que era la única niña fenómeno y monstruo del salón, siempre lloraba en los descansos cuando nadie quería estar conmigo, me decían ve a ver si un libro te abraza y cosas así.
Un día llorando mi maestra me dijo: corozito te caíste?
yo: no -(que es corozito?) cuando llegue a casa le pregunte a mi padre que ¿qué era corozito? y me dijo que tal vez era la forma diminutiva de decir corozo que era una fruta de una palma y yo ¿qué es una palma? y buenoo así y más me explico a lo que yo luego: me creí negra y que nadie podía conmigo!-
Empece a ver los "defectos" de las demás, así como ellas habían visto mis "defectos" de blanca, "mona" (ni siquiera era mona mona era castaña clara) y adelantada ("nerd" hahaha! nah!) y se los empece a cantar literalmente, me inventaba canciones, y las cantaba jajaja! se me unieron varias y nos volvimos las niñas bullying del salón.... así años y años... hasta 5to. cuando se me fregó la vida y no quise seguir en el colegio cuando me di cuenta que no tenia amigas, pero mis padres no que quisieron sacar, en especial mi padre y de resto todo mi bachillerato fue un infierno, menos por mi mejor amiga (Tomoyo) fue lo único hermoso y maravilloso que había en ese lugar tan feo, era lo que brillaba y volaba, casi me enamoro de ella jajajaja!
Bueno entonces que mas me daba leer la cosa esa de la abuela desalmada jajajjaa! un momento... porque conté todo eso!! o_o.... a me estaba auto-exorcizandome! *suspiro de alivio* me siento libre!!
Decidí leer la cándida erendida y me traume, pero mi papa me regalo un libro de Julio Verne y se me fue el trauma "creo" y luego busque a Verne en la biblio y me empece a comer todos los libros de Julio (Ayudo! mucho también mi mejor amiga, ay! si la conocieran es un "bizcocho" lol eso solo lo entenderá ella, pero no en serio es una semidiosa! ) y luego me leí a Poe y luego conoci a Tim Burton y luego a Vincent Price y luego al Mundo de Sofia y Alicia en el país de las maravillas y textos en ingles y me llevarían muchas horas escribir todo esto! :D
A lo que voy es que, ahora que ya había medio desempacado todo, me tengo que ir y estoy medio o completamente destrozada! Y me he sentido muy triste, porque cuando crees que lo tienes todo, se te cae el castillo, hasta humillada me he sentido, sin embargo el Santo aquí dándome caña y mis amigos y mis pocos familiares! Gracias!
No puedes construir algo sino has destruido primero!
Tengo muchas cosas sin subir, guardadas en word! :(
Quisiera hacer un breve resumen pero no me ecuentro en capacidades mentales de hacerlo en este momento... debo comentar que mi profesor Garcia me produce cierta curiosidad neuronal que puedo controlar hasta el momento.
Cuando sabes que gracias a Dios te ha ido bien en la U! Es que tiene que ser gracias a el porque si no entonces gracias a quien??? (comentario pintuco)
En fin esa cosa extraña que me pasa cuando lo escucho, me deja seca, así como que no puedo hablar y se me olvidan las tablas y parezco bruta, mis conexiones neuronales no responden y plop! todo es blanco... no es un color que me guste y tampoco me agrada ese estado! suelo pasar por grosera, antipática y amargada cuando estoy en medio de un ataque de pánico con la cara roja a reventar y huyo de la escena a paso de modelo en pasarela con canción y ambientación tim burton que alejan la luz de mi película y escucho: esta tirada a loca, poseída, endemoniada, ¿cristiana? mis huevos, se cree de estrato 12 y pa como se viste y bla bla bla jajajaja! me dan risa... antes me molestaban... por que estoy diciendo esto?
García me coloco un 2.7 cuando mis calificaciones son superiores a 4... (no quiero sonar a esas niñas que se creen mucho... por que ni lo soy!! así tenga fans y todo jajajaja!) el problema es que eso implicaba ir a discutir el asunto!
Y no es que me sintiera muy segura con el hecho, de hecho sude muchisimo al vivir el siguiente hecho:
Mi ingeniero nuclear me lleva a la U...
Verifico que físicamente este el 2.7 en mi registro físico y online
Noto que hay un anuncio de habilitación al día siguiente
Tengo un problema el profesor no tiene registrado mi primer parcial y un taller
Es decir tengo dos hermosos 0 en cada sección
Ahora tengo el primer parcial... pero el taller lo tiene una compañera
Compañera de la cual no tengo su numero telefónico
Decido salir de la U en busca de un minutero para solicitar el numero de la susodicha
Llamo y me demoro unos 4 minutos saludando y diciendo: Es que García como me hace esto y aquello...
anoto el numero de mi compañera-taller en mi celular y le digo a la señora que haré otra llamada
Me dice: ay! puede esperar que el señor llame y luego marca otra vez ud!
Yo levanto mi mirada Y ES MI PROFESOR GARCÍA! el querido Señor!
¿cuanto tiempo estaría ahí parado? que vergüenza y no es la primera boleta que me pasa con García...
Bueno parece que no necesitare a mi compañera por que Dios me ha enviado al profesor! -editando mañana- me dio sueño
Esta semana ha sido caoticamente emocionante, en la U, las notas corren de color rojo en estos finales!
En casa, no tengo ni idea de que pasa! :'(
Aquí donde vivo una palomita hizo un nido en una matera jajajaja!!
Estoy vendiendo boletas para que mi nene decadente se large del país y me deje en paz!
En el trabajo me han pedido bajar unos kilos, supongo que se viene la temporada verano y las fotos tienen que ir al patrón europeo!
Tengo mucha hambre, pero me da pereza hacer algo y no hay nada y me da pereza salir a comprar algo, no quiero pedir un domicilio porque estoy ahorrando para darme y darles una vacaciones a mi vida y a mi familia, así que ahorro todo!
Estoy lavando ropa (bueno la lavadora lo hace por mi) y voy a limpiar este apto! y escucho la radio japonesa mientras tanto!
Volví a escuchar a los Jhonnys! y quiero ir a algún concierto oriental XD
Corea se ha sumado a la lista!
Últimamente he querido hacer videoblogs! pero no he tenido tiempo para organizar uno!
Pronto! estaré en vacaciones y pretendo pasar este semestre con algunos honores!
Debo por el momento cerrar facebook y el twitter para concentrarme más en mis exámenes!
Y por qué la foto? por que me entra en muchisima gracia, no?
Esta historia es distinta (no, a lo mejor no) esta basada en mi desconecte total al escuchar algo e imaginar otro algo (digamos que a la vagancia, el ocio… pero me gustaría llamarla imaginación), así pues...
Suelo subir unas escaleras de color blanco, pasamanos de madera y contar 20 escalones (tal vez sean mas tal vez sean menos, no lo se, los cuento bajo presión) un espacio ascendente lleno de un agradable silencio, casi siempre interrumpido por algún sonido que pone tensa el ambiente (es decir he visto tantas películas de terror que pueden uds mismos imaginar lo que imagino: un hombre con un cuchillo esperándome en la sombra para cortar mis tobillos y coleccionar mis órganos (hay yo si me creo mucha cosa no, como si mis órganos se pudiesen coleccionar… ¿se podrán traficar? (ojo estoy usando paréntesis dentro de paréntesis y así podría seguir usándolos (es cierto)))) (lol) afortunadamente mis experiencias paranormales dejaron de ser tratadas por pastas y clínicas de reposo cuando mis padres, hermanos y mascotas empezaron a experimentar lo mismo (en el fondo sentía descanso pero eso incrementaba mi temor, porque entonces en realidad nunca fui paranoica (efectos de las películas de terror) sino que todo era real… (bueno admito que exagero un poco)) entonces suelo subir esas escaleras con un hombre, asi escuche lo que escuche (igual salta el corazón) mi alma está segura!
En la segunda planta escucho la unidad negra de una computadora encendida del año 2005, (ya tiene achaques la pobre, se le a dado uso al tope) es lo normal cuando llega mi ingeniero nuclear, suelo saludarlo a lo que generalmente mi saludo rebota por una respuesta automática de su cerebro sin despegar los ojos de la pc!
En este lugar hay una habitación que emite una luz de vez en cuando, como cuando alguien ve televisión y cambia constantemente los canales, parece que alguien pidiese auxilio con una linterna súper potente o simplemente un auto haciendo cambio de luces (es más factible la linterna súper potente que el auto en el cuarto, cierto?) ese parpadeo lumínico hace brillar el contorno del marco de la puerta y escuchas ese cuchicheo de la tv, eso también es normal, sigues caminado por el pasillo dirigiéndote a esa luz y preguntas:
Yo: mama vino? :D ¡¡¡AMA!!!? :D
Ingeniero Nuclear -mutando con la computadora-: No!
Esa respuesta negativa, no me detiene, porque es normal que ese cabezón deje encendido todo! (aquí se paga energía que no se usa ¬¬ MALA GESTIÓN AMBIENTAL) a lo que grito y voy mas rápido a apagar la tv: ¡¡¡¡VE CUANDO TE SENTES EN MAMA COMPUTADORA APAGA EL TELEVISOR!!!!!
Al fondo una voz encerrada a 10 metros detrás mío dice: ¡YO NO HE PRENDIDO NADA!
Muy tarde ya termine de abrir la puerta entre cerrada y no es de mi asombro ver 6 tipos de maquillaje pesado, calvos, lentes de contacto fluorescentes, una cicatriz ocular, calzoncillos amarillentos (gas) y un hedor paralizante!
Yo: AY! JUEPUTA! Me asustaron!
Ingeniero Nuclear: QUE PASO??? EJ! -manoteando la mesa- (cuando alguien grita, su paz hippie se vuelve ira incontrolable jajaja!)
Yo: ¡No, nada! ¡Recuerda que estoy loca!
Los sigo mirando fijamente, y les digo: se me salen todos de acá!
Pero ellos no respiran, no parpadean, no se mueven, los idiotas estos no se inmutan.
Así que suspiro! Cierro la puerta! Digo JESÚS! vuelvo a abrir la puerta! y ya no están ahí! solo mi cuarto desordenado en mi propio orden (mercado persa según mi madre… ya os imaginaras!) empiezo a mover las copias que están regadas en la cama (todas de la U, las leo y las voy apilando en la cama!! ¿Dónde duermo? buena pregunta, en esta casa lo que sobran son cuartos para dormir) entonces se resbala una baqueta (dícese de los palitos con que se toca la batería ( batería: dícese del instrumento jajajaja! En serio tengo que decir que es una batería? Naj!)) a lo que la recojo, y recuerdo no haber entrado tales instrumentos o que alguien lo haya hecho es mas en este cuarto no hay tv!
Me da agriera, entra ese aire maluco, me es imposible respirar al Santo y ahí, justamente ahí es cuando un olor a chimenea vieja enrosea el cuarto! ya no hay calvos frente a mis ojos! pero aun siento 11 ojos encima mio...
¡Santo todo espíritu contrario a ti no puede estar en esta casa!
Esas palabras salen de mi boca como un conjuro de limpieza para mi alma pero no tan real para la casa… aunque se pierde el enrarecido aire al decir: JESÚS!
En la noche tengo pesadillas, me despierto sudando y llueve como nunca!
La tormenta y el ver al Santo es lo único que me tranquiliza!
