Diario del Monasterio Budista Parte 1

Enero 10/2014

1ra noche en el monasterio de Entrenamiento Budista.

Evidentemente solo tengo esta libreta y un esfero que espero dure más de 40 días dado a su uso anteriormente y realmente estoy pensando en ello, ya que no he visto alguno en todo el lugar desde que llegue y mis compañeros al parecer no poseen uno...

La cena está servida en una mesa larga con frutas, lentejas, pan y una gran variedad de semillas, que fortalecerán mi cuerpo después de subir 178 escaleras (no miento, y si, evidentemente no tengo estado físico) esa era mi cena expectativa… la realidad fue un té de hojas de sen, según lo que creo entenderle al monje de quien no recuerdo su nombre, lo siento señor monje, dijo algo como ‘senna leaves’ (sí muero, ya saben, no consuman sen)

Si, dormiré con un té de sen como cena y TENGO HAMBRE! ¿Se puede ordenar pizza en este lugar?

Claro Sandra! ¿Con qué celular? No tienes celular, no existen los teléfonos en este lugar, no hay luz, no hay electricidad, ¿qué dirías?

Si buenas, para ordenar una pizza, no tenemos domicilio, es la montaña detrás del río, ahí al ladito de las mil gradas, una pizza de champiñones con palmitos y aceitunas por favor. Supongamos que dado el caso entre en su área de entregas y que no decidieran subir, sino que yo debo bajar por ella, pensando que tengo el dinero completo, pero, ahhh!!! no, debes volver a subir las mil gradas por lo que falta D:

Nos han quitado todo; celulares, ipods, dinero, las zapatillas, desodorantes, polvos, hidratantes, crema dental, shampoo, cepillos de dientes, TODO! (obvio con carácter devolutivo) estuvieron a punto de quitarme la libreta esta y este lapicero, porque incluso la biblia no la quitaron, buenooooo, ME SE DE MEMORIA ROMANOS 8 COMPLETITO, a ver cómo me van quitar eso? ah! AH!

Os digo que escribo desde un banco de madera y con la cálida luz del pasillo… NO ES CIERTO! NO HAY ELECTRICIDAD! Estoy en una roca grande usando la luz de la luna, suena romántico pero es bastante incómodo y aterrador, siento que me observan desde todos los ángulos, miles de ninjas que quieren hacer justicia por haber dejado sin querer pequeñas evidencias del cuerpo de un lápiz en sus suelos alguna vez en mi vida de estudiante… perdón, prosigo… SI, ME OBSERVAN! desde los matorrales, al final de la unión de los árboles y que por no tener zapatillas y medias, me han de comer las hormigas, porque hasta el momento no he visto cucarachas caminando por el sector… todas vuelan D: no halló el momento en que una decida posarse sobre mi cabeza para descansar su vuelo.

Aún bebo el sen y joder que sabe raro, como té verde extrafuerte, lo bebo en un recipiente no muy alto de un material grueso que antes de ser un pocillo, es un bol del tamaño de mi puño con hojitas largas, delgadas y unos cuantos palitos claros y oscuros (de recuerdo me llevare al cuarto unas cuantas hojitas)…

Huele a limpio, no escuchas autos y no te drogas con la contaminación de la ciudad.

No sé de qué material esta hecho el pocillo (tengo sueño, escribo muy lento y falta mucho por contar, hubiese sido más fácil tener mi ipod y hacer una nota de voz y JODER! ¬¬) pero no brilla y no está roto.

Hoy, hace unas horas me entere que vendría y que me avisaban así para que no informara a nadie y para que empacara lo necesario y justo, solo he llamado a mis padres y agradezco que la oportunidad se presentará en vacaciones y no en pleno semestre, aunque también hubiese venido, pero desatrasarme… ughhh

Mis maknae, mis amigos me mataran, bien que a los monjes les gusto el discurso que presente sobre la belleza, pero siento que no he sido bella con mis niñas al no darles la noticia a tiempo.

Agradezco que ellos me dieran esta oportunidad y solo Dios sabe lo mucho que sufro al tratar de no ser superficial, al tratar de no olvidar que ahora no tengo el desodorante.

Nota: Sandra, encuentra un limón.

Veo que están dejando los restos de sen en las raíces de un árbol cercano, vienen a mí y me preguntan: ¿Qué meditas?

- nah, escribo mi diario.

- ¿Con qué fundamento?

- con el de que se me olvidan las cosas.

- intenta dormir

- si

- ya

- . . . si

- ¬¬ mañana hablaremos.

Eso sonó bastante feo, no tengo sueño igual solo sufro por las cucarachas.

No les conté, nos quitaron todo menos la ropa interior, cuando llegamos a los cuartos, un aroma a madera y limpio espectacular, una ventana de papel y un fantasma con cabello largo como para variar (lo del fantasma no es cierto) ropa semi-blanca en las literas del suelo, el cual son tablas separadas por unas pequeñas líneas de oscuridad por donde la noche descansa y se alcanza a divisar el pasto, o lo que yo creo pensar que es pasto… bueno al menos es verde y uno que otro ojo de diablo observándote.

Nos dijeron que nos cambiáramos y en una bolsa colocáramos la ropa, y ahora tengo una especie de blusa sin botones que se ajusta como solía ajustarme el uniforme de karate, wushu y taekwondo, lo mismo con este pantalón y esta cinta blanca, ja! y ya les dije que todo lo que tengo en el estómago es nada más y nada menos que un té.

Ah! y hay un gato raro!

Enero 11/2014

Buenos días!

Anoche fue feo, no me podía dormir y cuando lo logre me despertaron unos cólicos horribles, una y otra vez, hasta que por fin, terminaron enviándome al baño.

Sarah Aina esta un poco Confundida

No me gusta sentirme confundida, porque donde hay confusión no esta la verdad, pero si tampoco se genera este caos en mi mente, si no me surgen todas estas dudas, si tal vez me equivoque, no se, me gusta y no me gusta esta sensación, es extraño porque se manejar mi corazón, bueno al menos eso creo, si no paso por todo esto ahora, sera una experiencia menos y una laguna más en mi vida que tampoco pretendo dejar.

Ayer acompañe a mi mejor amigo a una marcha de orgullo gay y bueno, me he sentido en otro lugar, un champiñon, ya tenia cara yo de trasero por estar discutiendo con el, nos chatajeamos, nos enojamos... 5 min después hicimos las paces por las buenas.

Yo en mi ignorancia pensaba; -si voy a la marcha gay van a pensar que soy lesbiana-, y no es que me importe que piensen o no piensen de mi, sino que no quería que me tiran los perros las chicas y que todo chico hermoso fuera del otro equipo, re re re frustrante, y por otro lado mi mejor amigo llevaba ya varias semanas organizándose con sus amigos para el evento y me alegro que se concentrara en ello ya que su ex lo tenia vuelto chicuca, y en medio de la U, no he tenido el tiempo suficiente para amarlo lo necesario para que brille de nuevo como siempre lo ha hecho el mugriento ese. Sería egoísta de mi parte, estar predispuesta con mis argumentos fuera de base. Ademas eran hermosas :3 y para ir a una marcha del maltrato animal, no hay que ser animal, so! Sandra se focalizo!

Y seguía pensando; -no puedo ser tan miércoles y no acompañar al bicho este!- Así que no fui a la Igle y fuí a la marcha, ese día era también la noche de los museos y mis amigos fastidiaron mucho por teléfono, mi mamá quería hablar conmigo justo este día y estaba el concierto de Justin Beiber *cry* que por cierto cuando regresaba a casa, me he encontrado con unas cuantas beilevers (perdón no se como se escribe) y me he muerto de amor, cositas tan bonitas y amorosas, son unas niñas, con sus padres o adultos responsables y pensaba de nuevo: -¿cómo es que pelean en las redes con niñas?- jajajajaja! ya de solo imaginar la situación, me daba risa de lo ridículo que me parecía, una cosa es hablar y razonar con un adolescente y otra cosa es pelear o discutir negativamente un asunto, y bueno el punto, les sonreí y les dije que me gustaba y fangirleamos un rato, hasta que boom! me dijeron que el chiqui había cancelado el show porque no se que se comió y no se sentía bien :( pobrecito, espero haga otro show! igual las ame!

Disculpen el comentario random (ahora viene otro n_n'), luego pensé en las guías de la noche de los museos, aquellos que dicen: -¿alguna pregunta?- y uno dice: -si! ¿cuándo lo construyeron?- y te responden: -no se, ¿alguna otra pregunta? . . . bueno sigamos por acá!- o_o osea hellowwww!!! >-< que horror!

Al final tampoco hable con mi madre y hoy aun la estoy esperando en skype, y llego del culto y debo estudiar, pero solo quería dejar lo que a mi mente no deja descansar:

Ayer escanee el lugar, lógicamente yo iba a ver cositas buenas, y dos de los compañeros de mi mejor amigo estaban buenos y después de escaneados, proseguí a las respectivas preguntas, de las cuales solo uno de los personajes paso la prueba, obteniendo 10 puntos de los cuales yo no es que regale así porque si!

Tímidos a más no poder, literal tuve que pegarles con un palo jajajajajaja! pero bueno, termine envuelta en la marcha totalmente, llevando una de las 3 pancartas oficiales, banderas y gritando 'mueva' (bueno eso gritaba yo, sabrá Dios si era eso lo que gritaban) me regañaron y gritaron de la forma menos tolerable y me lo trague todo, lo que odie con todas mis fuerzas fue a un estúpido o estúpida que degeneradamente, irrespetuosamente y descaradamente me manoseo feo una teta, me encinte y le quería agarrar el cabello y arrancárselo literal, de la misma forma en que había procedido la susodicha o susodicho, el punto es que había tanta gente, que no supe quien fue y eso me dio muuuuuchísima más rabia, los organizadores gritándome y agarrándome feo para que me moviera como ellos decían, me estaban ya sacando el apellido, cuando viene un idiota y me agarra una nalga, agarre el palo de la bandera y lo golpee en la espalda-trasero, se volteo, re re re drogado, como sabia que le había pegado feo *proud* ¬¬ por degenerado (digan ¡NO! a la violencia) pensaba: -si este idiota, se me viene, le reviento los huevos con este palo!- y es tan descarado que me hace un guiño y hace algo con su lengua, desgraciado de miércoles, me sentí violada, y sin poder soltar la pancarta para reventarlo a puños (digo discutir con el, amablemente, su falta de respeto.... como si se pudiese razonar con una persona drogada) -Sandra respira! respira!-

Chicos más guapos en la marcha, pero divinos, solo vi dos orientales, ya se imaginaran mi depresión absoluta, pero eso no le quita lo guapo a los otros papasitos ricos, entonces yo así de babosa, *drooling extreme* con dos tíos! AY! DIOS! CREACIONES DIVINAS DEL ALTÍSIMO! llevando yo la pancarta y volteo y la chica que vive ahora con mi mejor amigo, estaba en las mismas que yo, y ahí fluyo nuestro amor, y yo soy re densa, intensa y mamona cuando me gusta alguien, la abrazaba, la estripaba, le hacia ojitos, más linda y así super sensual ella, yo solo iba: -aaaaawwwww! cosita me la como! divina!- entonces mirábamos los chicos, nos decíamos todo con la mirada!

Sarah Aina - 'Cuando me gusta alguien, soy re-densa'

Yo no se si el chico que le gusta a ella, va en serio o es joda, pero eso es lo que me confunde hoy, porque esta divino, y ves cuando tiras esas miradas y te son correspondidas y bueno ya estábamos en esa onda y desde que estoy hormonal me daban ganas de estrellarlo contra una pared y corromperlo, y de la chica que me enamore (es una expresión, no literal, solo cuando alguien me cae muy muy bien, a ese 'gusto' 'enamorar' me refiero), me decía: -¿sos hetero?- y yo: -si!, me gustan los chicos- y ella: -los chicos biológicos o los chicos trans o cómo?- y yo con una cara de 'nunca pensé en eso' /agregar puntos suspensivos/ y este chico hermoso: -como caiga- (creo que se expreso así, sin embargo esa es la idea) y yo: -si! como caiga!- (papito :F hermoso) pero yo se actuar muy bien porque la verdad me estaba llamaba mucho la atención, aunque mi mejor amigo me dijo: -eh! te estoy observando- y entonces al final no se si disimule bien (adiós carrera de actuación!) bueno! ah! moría por agarrarle su barba. Al final me acompaño a tomar el bus y hablamos de artes marciales y yo quería inmovilizarlo pero me comporte, (me odio cuando estoy hormonal) y bueno me me envió su facebook en un mensaje y tengo su numero aksdjkhfdkhflaakjd!

Todo el pinche viaje pensando en el y mordiéndome los labios! >~< soy de lo peor, es un niño! pues que he llegado a casa, pensando en su hermosa nariz, su piercing y sus labios, milagrosamente Junho no estaba en mis pensamientos y lo peor, el Santo tampoco D:

Me quede fuera de casa, por cuestiones de... ¿despiste? hable con mi mejor amigo, pero aún no soy capaz de preguntarle si este chico en particular, ¿tiene algo con esta chica o con otra chica? Pensé tantas cosas inapropiadas! tantas! que cuando logre entrar a casa, prendí la compu y espere mucho mientras a la pinche red le daba la gana de darme internet, lo busque en facebook, observe sus dos gatitos, por cierto con nombres romanos bastante fuertes dentro de las rebeliones, (3 puntos) y sus fotos :F y seguía pensando cosas, así que mejor me puse hablar con el Santo.

Cosa que empeoro un poco porque empezó hacerme preguntas y preguntas... y luego era ya hora de ir a la Igle... y en medio de mi confusión, me bañe, y bañándome fue peor (mi mente me traicionaba y fantaseaba y luego gritaba Santo y me golpeaba con el tarro del shampoo) le conté a mi líder, tal cual como les cuento a uds, sin nombres, cuidando la privacidad de cada quien! y básicamente me ayudo un poco, sin embargo hablare con otro líder que vivió todo esto en particular y me orientara mejor (soy tan tan tan ignorante) pero eso es hasta el otro sábado, mientras hablare largo y tendido con mi amado!

Me discriminan

No vengo a dármelas de santa y mucho menos de victima, pero JODER!
Como me calienta que vengan y me violenten como les da la gana, colocándose como dioses en un trono donde pueden juzgar con tan solo una mirada.


Vivo en una ciudad donde decir 'soy cristiana' es mi auto-condena a la hoguera, si queridos, esta es la estúpida inquisición a la ''inversa'', automáticamente paso a ser una malp*rida, hijuep*ta, ignorante, retrograda pero que con todo cariño, Dios me escuche e ilumine.

Me hablan de respeto, tolerancia, amor y yo no veo nada de eso, lo que recibo es un automático rechazo y me apartan con repudio. No veo la igualdad de la que me hablan, veo que me imponen cargos de los cuales soy inocente hasta que se compruebe lo contrario.

Sí soy colombiana, paso a ser pu*a y vendo drogas. Una vez en un hospital una doctora (en el exterior) debía firmarme una autorización para mi ingreso a la universidad pero al enterarse que era colombiana se poseyó y dijo: 'Otra colombiana hija de pu*a, deberíamos ponerles una bomba o usar jeringas usadas de pacientes de VIH y que se mueran de una vez por todas'. Entre otras:

'Ah! Colombia, traes de 'aquella', qué trajiste? vendérmela mas barato'
'sos colombiana, te dejo me tel' 'cuando quedamos para que me la chupes'
'pero los colombianos no son blancos' 'y cómo se alimentan allá? usan cubiertos? aun pescan?'
'verdad que no puedes salir a la calle porque Pablo los mata' 'Ah! Colombia! aquí amamos a Pablo, como es que dice ese hombre que nos hace reír tanto...'berraco' que es eso?'.

No entienden que Pablo no es Colombia, que no somos narcotraficantes y que a las mujeres se les debe respetar como cualquier ser humano digno.

Tenia trabajos respectivos en las universidades donde estudiaba ubicadas cada una en las puntas de la ciudad, de esas personas locas que deciden hacer dos carreras y trabajar y no morir en el intento (casi muero) mis maestros y directores me dejaron trabajar con mi cabello azul, luego rojo, luego rosado, luego purpura y luego otros, pero eso genero comentarios incómodos en las instalaciones 'solo las pu*as se pintan así, ella siempre queriendo llamar la atención, seguro enseña las tetas y otras cosas, se la deben follar a todos para que la dejen trabajar así'

Quizás si las pinto yo, el peróxido les oxigena un poco el cerebro. En este mundo hay personas que luchan y salen adelante sin vender su cuerpo, su libertad y su dignidad.

Hablando de cabellos, qué os hace pensar que una rubia es tonta?
Me da rabia esos comentarios de 'no seas tan rubia' 'estas muy gay' 'dejaste de ser menos rubia' y 'que gay' de forma despectiva.

También las feministas (salvemos unas cuantas que quizás si tengan causa) me tienen mal, resulta que se cagan en mi porque les parece el colmo que no les ayude con la causa por el hecho de yo también ser mujer, pero DE QUE ESTÚPIDA CAUSA ME ESTÁIS HABLANDO, DESUBICADAS! 'Fuera los hombres opresores' 'Machistas de mierda' 'nos ven como objetos sexuales' 'podemos abortar cuando queramos' 'Por la igualdad de derechos' 'salarios justos' Joder! tantos métodos anticonceptivos y opciones de adoptar que existen, pero aqui se juzga por los errores de otros, de unos cuantos hombres desubicados iguales a estas, por violaciones iguales a las que las feministas llaman igualdad de derechos, cuando lo que yo sigo viendo es machismo pero llamado feminismo... la misma pendejada!

Los hombres se respetan, son personas con dignidad y honor (no todos, pero afortunadamente todos, TODOS LOS QUE YO CONOZCO SON UNOS ÁNGELES DE DIOS) me da rabia que se creen la gran cosa estas chicas y nunca le seden una silla a un hombre, mujeres! LOS HOMBRES SE CANSAN IGUAL QUE NOSOTRAS EH! LES TENGO UNA NOTICIA, SON HUMANOS TAMBIÉN! DEJEN DE PELEAR POR COSAS QUE NO ESTÁN HACIENDO BIEN NI USTEDES MISMAS! Si quieren salarios justos, estudien lo justo, trabajen lo justo, hablen lo justo, exijan lo justo y amen sin control alguno! Maduren eh! háganse respetar los hombres y las mujeres por igual, son valiosos y dignos de vivir. Eduquen a la gente a amar por igual.

Si regresamos al 'fuera los hombres' recuerdo el 'fuera los laicos, fuera la Iglesia' 'Nos cagamos en la Iglesia', y me pregunte ¿sabrán en serio que es la Iglesia? si es la cosa de 4 paredes donde evidentemente no se puede mover el Espíritu Santo! si! Fuera esa vaina! pero lo que realmente debería ser una Iglesia según Jesucristo es: 'dos o mas personas reunidas en el nombre de Jesús, verdaderos creyentes y amigos del Espíritu Santo' si no hay eso, no hay Iglesia, la Iglesia de Cristo se mueve, no esta en tal carrera o en tal calle, esta en cualquier lugar donde estén dos amigos del amado! Los que lo conocemos sabemos que es un flan al cual es mejor no joder! es como un amigo que no le gusta The Walking Dead, pero estas ahí fastidiale y fastidiale con que se vea el primer episodio de zombies. Y entonces nos vamos a los extremos, porque soy de las que piensa 'es hora de ver morir la religión y ver vivo a Cristo' si nos vamos a los extremos encontramos los machistas, las feministas, cristianos, católicos, budistas etc. religiosos que me joden y no me dejan vivir y por ende yo tampoco a ellos, no vamos a ninguna parte con estas guerras absurdas! ¿ya habéis olvidado que queda de la guerra? miradlo en Google o en vuestros abuelos, bisabuelos y tratara-abuelos; muerte, tristeza, odio, desesperanza, dolor, soledad... cosas feas.

Soy intolerante, sí lo admito, soy de las que no tolero que alguien grite 'pu*a' 'cállate mar*ca' 'los gatos te dan toxoplasmosis' 'los asiáticos son feos' que se metan con mis padres o mis hermanos o mi abuelo y tía o mis amigos o desconocidos o gatos o perros (me falta amar mas los pollos, pero ahora amo los atunes y otros pececitos y los conejos y los simios) entonces antes de que se me salga el diablo que llevo adentro, intento educarlos, usualmente lo logro, otras veces, son de piedra y las piedras no sienten. Personas que no saben que es lo bello y lo feo, pero describen algo como bello y feo! ok! partiendo de ahí, vamos bien amigos! -llora en un rincón-

Mis amigas 'ni se te ocurra hablar con esos árabes, te secuestraran, te violaran, te harán su esposa numero 30 y como son musulmanes, son terroristas'

NO ME JODAN! Y ahora me van a salir con que los chinos comen gatos! Engendros es hora de informarse.

Afortunadamente Dios me ha regalado la inmensa bendición de ser amada por mis amigos coreanos, argentinos, chilenos, japoneses, árabes, canadienses, alemanes, peruanos, venezolanos, chinos, vietnamitas, tailandeses, españoles, franceses e italianos... y me permitió empaparme de tantas culturas que ahora quiero mas, que pude dudar de Jesucristo en mi 4to semestre de filosofía pura y eso me abrió aun mas los ojos, por todos mis amigos gay, trans y trav, mis amigos ateos, budistas, católicos... mis amigos otaku, cosplayers, filososfos, literatos, poetas, actrices, actores, modelos, artistas, músicos, vegetarianos, veganos, carnívoros, felinos, arboles... y que mas allá de estas 'etiquetas/tag' es por sus benditas esencias, aquí la vaina es de más allá de todo lo que creéis saber y sentir.

Vivo en un lugar que si dices que apoyas a Santos, te asesinan con la mirada y si es posible... pues mueres! Es tanto el grado de 'etiquetar' a alguien como asesino por apoyar a alguien... (personalmente no me gusta Michael Meyers aka Santos... mis razones? otro doctorado anteriormente posteado).

Vivo donde decir que te gusta tal equipo de fútbol o tal artista, te puede costar la vida!
Sí amaba a Tevez, me linchaban!
Sí amaba a Gaga, me exorcizaban!
Sí usaba nike u otra marca, era una maldita burgués que debía ser expulsada del país.

Unos dueños de la filosofía moral, saben que es lo bueno y malo y aun así...

Actualización 2014/11/17 

Se que hay después de la venda pero no quiero soltarla.

No puedo creer que la persona de la cual necesitaba separarme por un tiempo, viajara especialmente a mi país para ver si estaba o no allá.

Diego Luna "The one that got away" Katty Perry Video

Por fin estoy viviendo mi corta vida, lejos de las dominaciones familiares. Valre que no soy completamente libre, debo pagar impuestos, estar bajo un estado y "hacer" de cuenta que es hermoso como trabajan ¬¬

Que se yo....me levanto, respiro, estudio, corro, bailo, leo, soy feliz. 

Me siento bien.

Jamás pensé extrañar a mi madre de la forma en la que me quema ahora, quisiera revolcarle el cabello y que se enoje conmigo, que se invente las letras de las canciones coreanas versiones español, escucharla por horas, filosofar sobre la vida, salir a comer, hacer ejercicio, bailes ridículos, jugar a echarnos agua, correr en la lluvia, abrazarnos, besarnos y ser rebeldes como siempre.

Al que extrañamente me despegue fue de mi hermano, antes sufría mucho por no tenerlo (aun, solo que ahora soy un poco más fuerte) me refiero a que con mi madre... osea nunca nunca pensé que la amaba así, no esta aquí y la extraño muchísimo.

Mi hermano, creo que hasta se debe haber olvidado que existo... Nuestras conversaciones a veces son incomodas... no se que nos paso.

Mis primos inventados hacen un buen trabajo desde que nadie te llama...

Lo mejor de todo es que volví a tener padre, maravillosamente mi papa quiso enfatizar

sus responsabilidades a mis nose cuantos años, lo cual me lleno de motivación

y ganas de trabajar, para retribuirle todo lo que ha hecho por mi.

Por el momento mi Tío se vuelve un excelente personaje de terror par mi futuro guion, hasta

me dieron ganas de estudiar actuación y volver a tomas clases de canto, tomar mi guitarra

y saltar de un auto...

Así que todo eso de viajar para ver si estaba yo allá, me parece un poco extremista, menos mal no me encontraste, osea ahora sabes que las cosas van en serio y ya no estoy en tus manos.
Estudio en el lugar de mis sueños y para todas sus preguntas la respuesta es: Si, si, si queridos y bellezas, ¡ Aquí hay orientales! XD

Quisiera contaros tantas cosas y no se por donde empezar...

Dos meses atrás la melancolía se apodera de mi alma y de mis lágrimas en el silencio de la madrugada, donde solo los sonidos salvajes de quien sabe que animales en el inmenso jardín de la casa de mis tíos.... de esta casa "familiar" de  paredes blancas y un frió espeluznante, son como la perfecta compañía nada calidad para mi calma, solo fomentan mis ganas de terminar este camino aun no recorrido por la llegada de otra alma, esa por la que todos claman, hoy esta en mi casa...

Como explicar lo que siento

sin salirme de lo correcto

como decirte que no pienso

y no quiero, que en este momento solo debo

que me veo abandonada en un lóbrego tormento

donde no te veo

un lugar donde tu recuerdo

me punzan el sentimiento

y no se que deseo.

Quisiera decirte que te odio

porque no soporto tu aliento

porque te quiero

porque me odio a mi misma por

tragarme a la ultima cuando solo debo

debo irme

no quiero irme

tengo miedo de verte en brazos de otra

no se como ganarte

no se como demostrarte que me importas

que te quiero

que no se… lloro

y esto es tan hermoso, tan bonito

cuando alguien como tu corresponde

mis sentimientos

cuando el amor es perfecto

pero nos complicamos al tenerlo

porque no se como terminar esto

porque cada vez que nos vemos

parece que tomara forma

y no la que quiero

sabes… ¡TENGO MIEDO!

Llego OCTUBRE.... mes del amor!

Desde que deje las sesiones psiquiátricas (es mentira) no he vuelto a postear ni a exorcizar mis demonios aquí... sin embargo la música aun puede exorcizarme con una facilidad impresionante.

Siempre que empiezo a gritar hay un león gigante en la sala...



Y cuando pienso que me cogió la tarde, y que todos vas cumpliendo sus metas yo me frustro y hablando con el Santo, empezó a sonar

¿Y ahora que?

Bueno últimamente todo es un bendito despelote, despelote, DESPELOTE!
Hay pelotas por toda parte, primero agradecer que si he descansado en  medio del despelote!
pero bueno, se hace lo que puede!
Soy oficialmente otra desempleada de este país, mi primera renuncia laboral en plena independencia nacional, agradezco el gran apoyo de algunos familiares y mis amigos.
Últimamente hablando con el Santo lo siento como un toque equidistante, así que como ya conozco las distancias de las voces, se que es algo mio, y ¿por que no se que es algo de el? ja! pues porque ESTOY COMPLETAMENTE SEGURA! que soy yo *tos* experiencias *tos*, porque ando de muy alegre, de yo todo lo puedo, soy la super mujer, nadie puede conmigo, soy muy fuerte, si no me habla yo no le hablo y que viva el orgullo y etc etc.

Hace 2 años partí de casa (cosas familiares que te parten el alma y luego el Santo tiene que curarte), con una felicidad y libertad total, luego el Santo me permitió entrar a la U, me pago la U, me consiguió mansión (literal), carro, beca, mas fans, escribir en revistas, participar activamente en el consejo estudiantil, regalarme dones, comida por montones, no me enferme, y "todos" me querían, estímulos académicos y económicos por "mis" esfuerzos, money y etc etc, yo me creí el cuento que bufff nadie contra mi y me subi por allá arriba en una gloria que no era mía, sin embargo todo esto vivido con Dios fue y es lo máximo (las buenas y las malas), aprendí que todo lo que tengo es gracias a El, y lo que soy no es lo que poseo sino lo que el ve que soy,  ¿y quien soy? <--- ahora recuerdo por que no me gusta escribir tanto... empiezo a preguntarme cosas!

Y luego me dan ganas de gritar por toda parte esta canción!

Ok! noj! mucha labia, al grano, entonces me quede sin work, no quede en buenos términos con mi jefe y entonces estoy en la olla! terminare este semestre en la U, y buscare work, si las cosas no me funcionan, me largo pa otra parte del mundo, así que también ando en plan ahorro.



No hace mucho mi mama me trajo unas cajas de la casa, llena de cositas que quise quemar inmediatamente, cosas que pensé ya no existían, dígase fotos del colegio, dígase cosas vergonzosas, hasta un libro y revistas de dieta... que horror! lo único bueno que venia en esas cajas eras los libros de la guerra de mi abuelo, mis libros de Julio Verne, un libro de Edgar Allan Poe y un diccionario de filosofía.


Y ese día recordé mucho... como.... cuando mientras la mayoría leía juventud en éxtasis, yo y mi mejor amiga leíamos narraciones extraordinarias de Allan Poe, aprendí muchas palabras en ese entonces, aun las recuerdo eran: lóbrego y hostil, luego me dijeron que no podía leer eso, que esperara un poco mas y luego lo leía, fui enviada a la biblioteca a buscar otro libro, me sugirieron a Garcia Marquez... la verdad yo no quería a Gabo, eso de muertes anunciadas y 100 benditos años de soledad no me llamaban la atención y ademas las de 11 se quejaban mucho del quijote y esos años de soledad, sin embargo TOCABA mirar al escritor Colombiano y había un librito pequeño que casi no se veía, así que dije: ESTE ES! porque si voy a leer algo que no me gusta que sea corto, lo saque del cajón y su portada pegada con una cinta me llamo la atención, decía: "la cándida Eréndira y su abuela desalmada" un dibujo chueco (uno acostumbrado a ver manga y anime, no me gustaban mucho las caricaturas normales =_=) de una señora obesa sentada en un sillón y una niña flaquita detrás de ella con cara de trauma, luego pensé... no no quiero leer esto!, a lo que la bibliotecaria me dijo con ojos de tote o_o: en serio le mandaron a leer esto!
yo con cara de fastidio: es malo! (yo sabia que era malo, osea no es que odie a Gabo... pero no me gusta y ya!)
la bibliotecaria (Nidia, Hilda, Nilda... rayos! no recuerdo su nombre, pero si su rostro) me dijo: pues en dos años te lo puedes leer, mira aqui esta el ...(siguió hablando de un coronel no se que... y yo pensaba por que no me lo puedo leer?? para todos estoy chiquita para leer estas cosas *eso pensaba yo jajaja! que ingenua*, así que lo pedí prestado a la biblioteca de maldad *maldad para quien?*) preste el libro y fui a clases pensando que era lo peor que pude haber hecho, ahora POR OBLIGACIÓN! debía leerlo, le informe a mi profesora que leería esa cosa y ahí me autoahorque!

Cuando llegue a casa le dije a mi padre: Papa! Gabriel García apesta (no creo que usara esa palabra pero esa es la idea), porque tengo que leerlo, lo odio! (dígase yo tenia como 12 años)

Mi papa con tono de amor eterno: pero hija ni lo has leído con que criterio osas decir tal cosa.

¬¬ sí! mi padre ya me traumatizaba desde peque con sus palabrotas técnicas y con ese tono extraño.

Y luego empece a desenterrar muertos y trauma por doquier... siento que voy a exorcizar mi alma después de publicar lo que escribiré:

Mi mama me enseño hablar muy rápido, así que cuando nos decían "m" con "a" dice "ma" y "ma" con "ma" dice "mama", yo los miraba a todos con cara de ¬¬

Así que me adelantaron a 1ro luego cuando usaban el ábaco yo ya sabia multiplicar y leer, ay! a veces odio a mis padres por enseñarme tanto ¬¬ NO ME DEJARON VIVIR! T_T si supieran todos los traumas que venían con eso de estarme cambiando de salón!! u_u

En fin, me adelantaron a segundo *solo por un piche ábaco y saber leer* y ahí me traume y me volví una niña maligna jajajajjaa!

¬¬ me devolvieron por que "según" las monjas yo no hablaba con nadie y que me faltaba socializar con niñas de mi edad y que seguramente me sentía mal al ser la menor de todas, cuando en realidad lo que pasaba era que todas me miraban con cara de maten a la "nerda" y me tiraban sacapuntas.

-Antes decía que cuanto me encontrara mi DeLorean iría y les patearía el culo a todas, pero cuando conocí el amor, entendí que necesitaban mas amor, así que las abrazaría y entendería y hablaría y a la que no la capte le doy un pinche pellizco. -

Esas niñas me traumaron, menos mal volví a ver a mis antiguas compañeras pero ya estaba traumada, luego me dejaron en 1ro porque aun no hablaba con nadie, pero si escribía mucho y dibujaba mucho, dígase las  monjas *pendejas* me creían autista o algo así! en fin termine haciendo amigas para nada, todas se iban y ahora estaba con un nuevo grupo... así que me harte... un día una compañera se enfermo y la mama fue a mi casa a ver si yo la podía desatrasar y que le prestara mis cuadernos, así que mi padre se negó y le dijo que mas bien ella le trajera los de ella y que yo le copiaba en ellos... ¬¬ *un aplauso para mi padre*
me lleve los cuadernos para el colegio y copiaba en los dos al mismo tiempo, en ese tiempo descubrí que podía ser zurda si me lo proponía, la profesora vio eso y me quiso promover de año pero las monjas se negaron porque yo era una desadaptada social....
 
Mis padres me preguntaba que cual era el problema, por que no hablaba con nadie...
y yo nunca les dije nada.

Yo vivía traumada de ser tan blanca y con el cabello claro de pica no saque los ojos azules de mi padre, pero ese era mi trauma, todos me decían blanca, leche, kumis, queso, etc y que mi cabello era flema amarilla con caca y que era trasparente y me traume, me subía las medias y usaba la falta larga, larga y las mangas largas y usaba gorros, pero también me regañaron, así que era la única niña fenómeno y monstruo del salón, siempre lloraba en los descansos cuando nadie quería estar conmigo, me decían ve a ver si un libro te abraza y cosas así.

Un día llorando mi maestra me dijo: corozito te caíste?
yo: no -(que es corozito?) cuando llegue a casa le pregunte a mi padre que ¿qué era corozito? y me dijo que tal vez era la forma diminutiva de decir corozo que era una fruta de una palma y yo ¿qué es una palma? y buenoo así y más me explico a lo que yo luego: me creí negra y que nadie podía conmigo!-

Empece a ver los "defectos" de las demás, así como ellas habían visto mis "defectos" de blanca, "mona" (ni siquiera era mona mona era castaña clara) y adelantada ("nerd" hahaha! nah!) y se los empece a cantar literalmente, me inventaba canciones, y las cantaba jajaja! se me unieron varias y nos volvimos las niñas bullying del salón.... así años y años... hasta 5to. cuando se me fregó la vida y no quise seguir en el colegio cuando me di cuenta que no tenia amigas, pero mis padres no que quisieron sacar, en especial mi padre y de resto todo mi bachillerato fue un infierno, menos por mi mejor amiga (Tomoyo) fue lo único hermoso y maravilloso que había en ese lugar tan feo, era lo que brillaba y volaba, casi me enamoro de ella jajajaja!

Bueno entonces que mas me daba leer la cosa esa de la abuela desalmada jajajjaa! un momento... porque conté todo eso!! o_o.... a me estaba auto-exorcizandome! *suspiro de alivio* me siento libre!!

Decidí leer la cándida erendida y me traume, pero mi papa me regalo un libro de Julio Verne y se me fue el trauma "creo" y luego busque a Verne en la biblio y me empece a comer todos los libros de Julio (Ayudo! mucho también mi mejor amiga, ay! si la conocieran es un "bizcocho" lol eso solo lo entenderá ella, pero no en serio es una semidiosa! ) y luego me leí a Poe y luego conoci a Tim Burton y luego a Vincent Price  y luego al Mundo de Sofia y Alicia en el país de las maravillas y textos en ingles y me llevarían muchas horas escribir todo esto! :D

A lo que voy es que, ahora que ya había medio desempacado todo, me tengo que ir y estoy medio o completamente destrozada! Y me he sentido muy triste, porque cuando crees que lo tienes todo, se te cae el castillo, hasta humillada me he sentido, sin embargo el Santo aquí dándome caña y mis amigos y mis pocos familiares! Gracias!

No puedes construir algo sino has destruido primero!

Paz y Amor.