Hay pelotas por toda parte, primero agradecer que si he descansado en medio del despelote!
pero bueno, se hace lo que puede!
Soy oficialmente otra desempleada de este país, mi primera renuncia laboral en plena independencia nacional, agradezco el gran apoyo de algunos familiares y mis amigos.
Últimamente hablando con el Santo lo siento como un toque equidistante, así que como ya conozco las distancias de las voces, se que es algo mio, y ¿por que no se que es algo de el? ja! pues porque ESTOY COMPLETAMENTE SEGURA! que soy yo *tos* experiencias *tos*, porque ando de muy alegre, de yo todo lo puedo, soy la super mujer, nadie puede conmigo, soy muy fuerte, si no me habla yo no le hablo y que viva el orgullo y etc etc.
Hace 2 años partí de casa (cosas familiares que te parten el alma y luego el Santo tiene que curarte), con una felicidad y libertad total, luego el Santo me permitió entrar a la U, me pago la U, me consiguió mansión (literal), carro, beca, mas fans, escribir en revistas, participar activamente en el consejo estudiantil, regalarme dones, comida por montones, no me enferme, y "todos" me querían, estímulos académicos y económicos por "mis" esfuerzos, money y etc etc, yo me creí el cuento que bufff nadie contra mi y me subi por allá arriba en una gloria que no era mía, sin embargo todo esto vivido con Dios fue y es lo máximo (las buenas y las malas), aprendí que todo lo que tengo es gracias a El, y lo que soy no es lo que poseo sino lo que el ve que soy, ¿y quien soy? <--- ahora recuerdo por que no me gusta escribir tanto... empiezo a preguntarme cosas!
Y luego me dan ganas de gritar por toda parte esta canción!
Ok! noj! mucha labia, al grano, entonces me quede sin work, no quede en buenos términos con mi jefe y entonces estoy en la olla! terminare este semestre en la U, y buscare work, si las cosas no me funcionan, me largo pa otra parte del mundo, así que también ando en plan ahorro.
No hace mucho mi mama me trajo unas cajas de la casa, llena de cositas que quise quemar inmediatamente, cosas que pensé ya no existían, dígase fotos del colegio, dígase cosas vergonzosas, hasta un libro y revistas de dieta... que horror! lo único bueno que venia en esas cajas eras los libros de la guerra de mi abuelo, mis libros de Julio Verne, un libro de Edgar Allan Poe y un diccionario de filosofía.
Y ese día recordé mucho... como.... cuando mientras la mayoría leía juventud en éxtasis, yo y mi mejor amiga leíamos narraciones extraordinarias de Allan Poe, aprendí muchas palabras en ese entonces, aun las recuerdo eran: lóbrego y hostil, luego me dijeron que no podía leer eso, que esperara un poco mas y luego lo leía, fui enviada a la biblioteca a buscar otro libro, me sugirieron a Garcia Marquez... la verdad yo no quería a Gabo, eso de muertes anunciadas y 100 benditos años de soledad no me llamaban la atención y ademas las de 11 se quejaban mucho del quijote y esos años de soledad, sin embargo TOCABA mirar al escritor Colombiano y había un librito pequeño que casi no se veía, así que dije: ESTE ES! porque si voy a leer algo que no me gusta que sea corto, lo saque del cajón y su portada pegada con una cinta me llamo la atención, decía: "la cándida Eréndira y su abuela desalmada" un dibujo chueco (uno acostumbrado a ver manga y anime, no me gustaban mucho las caricaturas normales =_=) de una señora obesa sentada en un sillón y una niña flaquita detrás de ella con cara de trauma, luego pensé... no no quiero leer esto!, a lo que la bibliotecaria me dijo con ojos de tote o_o: en serio le mandaron a leer esto!
yo con cara de fastidio: es malo! (yo sabia que era malo, osea no es que odie a Gabo... pero no me gusta y ya!)
la bibliotecaria (Nidia, Hilda, Nilda... rayos! no recuerdo su nombre, pero si su rostro) me dijo: pues en dos años te lo puedes leer, mira aqui esta el ...(siguió hablando de un coronel no se que... y yo pensaba por que no me lo puedo leer?? para todos estoy chiquita para leer estas cosas *eso pensaba yo jajaja! que ingenua*, así que lo pedí prestado a la biblioteca de maldad *maldad para quien?*) preste el libro y fui a clases pensando que era lo peor que pude haber hecho, ahora POR OBLIGACIÓN! debía leerlo, le informe a mi profesora que leería esa cosa y ahí me autoahorque!
Cuando llegue a casa le dije a mi padre: Papa! Gabriel García apesta (no creo que usara esa palabra pero esa es la idea), porque tengo que leerlo, lo odio! (dígase yo tenia como 12 años)
Mi papa con tono de amor eterno: pero hija ni lo has leído con que criterio osas decir tal cosa.
¬¬ sí! mi padre ya me traumatizaba desde peque con sus palabrotas técnicas y con ese tono extraño.
Y luego empece a desenterrar muertos y trauma por doquier... siento que voy a exorcizar mi alma después de publicar lo que escribiré:
Mi mama me enseño hablar muy rápido, así que cuando nos decían "m" con "a" dice "ma" y "ma" con "ma" dice "mama", yo los miraba a todos con cara de ¬¬
Así que me adelantaron a 1ro luego cuando usaban el ábaco yo ya sabia multiplicar y leer, ay! a veces odio a mis padres por enseñarme tanto ¬¬ NO ME DEJARON VIVIR! T_T si supieran todos los traumas que venían con eso de estarme cambiando de salón!! u_u
En fin, me adelantaron a segundo *solo por un piche ábaco y saber leer* y ahí me traume y me volví una niña maligna jajajajjaa!
¬¬ me devolvieron por que "según" las monjas yo no hablaba con nadie y que me faltaba socializar con niñas de mi edad y que seguramente me sentía mal al ser la menor de todas, cuando en realidad lo que pasaba era que todas me miraban con cara de maten a la "nerda" y me tiraban sacapuntas.
-Antes decía que cuanto me encontrara mi DeLorean iría y les patearía el culo a todas, pero cuando conocí el amor, entendí que necesitaban mas amor, así que las abrazaría y entendería y hablaría y a la que no la capte le doy un pinche pellizco. -
Esas niñas me traumaron, menos mal volví a ver a mis antiguas compañeras pero ya estaba traumada, luego me dejaron en 1ro porque aun no hablaba con nadie, pero si escribía mucho y dibujaba mucho, dígase las monjas *pendejas* me creían autista o algo así! en fin termine haciendo amigas para nada, todas se iban y ahora estaba con un nuevo grupo... así que me harte... un día una compañera se enfermo y la mama fue a mi casa a ver si yo la podía desatrasar y que le prestara mis cuadernos, así que mi padre se negó y le dijo que mas bien ella le trajera los de ella y que yo le copiaba en ellos... ¬¬ *un aplauso para mi padre*
me lleve los cuadernos para el colegio y copiaba en los dos al mismo tiempo, en ese tiempo descubrí que podía ser zurda si me lo proponía, la profesora vio eso y me quiso promover de año pero las monjas se negaron porque yo era una desadaptada social....
Mis padres me preguntaba que cual era el problema, por que no hablaba con nadie...
y yo nunca les dije nada.
Yo vivía traumada de ser tan blanca y con el cabello claro de pica no saque los ojos azules de mi padre, pero ese era mi trauma, todos me decían blanca, leche, kumis, queso, etc y que mi cabello era flema amarilla con caca y que era trasparente y me traume, me subía las medias y usaba la falta larga, larga y las mangas largas y usaba gorros, pero también me regañaron, así que era la única niña fenómeno y monstruo del salón, siempre lloraba en los descansos cuando nadie quería estar conmigo, me decían ve a ver si un libro te abraza y cosas así.
Un día llorando mi maestra me dijo: corozito te caíste?
yo: no -(que es corozito?) cuando llegue a casa le pregunte a mi padre que ¿qué era corozito? y me dijo que tal vez era la forma diminutiva de decir corozo que era una fruta de una palma y yo ¿qué es una palma? y buenoo así y más me explico a lo que yo luego: me creí negra y que nadie podía conmigo!-
Empece a ver los "defectos" de las demás, así como ellas habían visto mis "defectos" de blanca, "mona" (ni siquiera era mona mona era castaña clara) y adelantada ("nerd" hahaha! nah!) y se los empece a cantar literalmente, me inventaba canciones, y las cantaba jajaja! se me unieron varias y nos volvimos las niñas bullying del salón.... así años y años... hasta 5to. cuando se me fregó la vida y no quise seguir en el colegio cuando me di cuenta que no tenia amigas, pero mis padres no que quisieron sacar, en especial mi padre y de resto todo mi bachillerato fue un infierno, menos por mi mejor amiga (Tomoyo) fue lo único hermoso y maravilloso que había en ese lugar tan feo, era lo que brillaba y volaba, casi me enamoro de ella jajajaja!
Bueno entonces que mas me daba leer la cosa esa de la abuela desalmada jajajjaa! un momento... porque conté todo eso!! o_o.... a me estaba auto-exorcizandome! *suspiro de alivio* me siento libre!!
Decidí leer la cándida erendida y me traume, pero mi papa me regalo un libro de Julio Verne y se me fue el trauma "creo" y luego busque a Verne en la biblio y me empece a comer todos los libros de Julio (Ayudo! mucho también mi mejor amiga, ay! si la conocieran es un "bizcocho" lol eso solo lo entenderá ella, pero no en serio es una semidiosa! ) y luego me leí a Poe y luego conoci a Tim Burton y luego a Vincent Price y luego al Mundo de Sofia y Alicia en el país de las maravillas y textos en ingles y me llevarían muchas horas escribir todo esto! :D
A lo que voy es que, ahora que ya había medio desempacado todo, me tengo que ir y estoy medio o completamente destrozada! Y me he sentido muy triste, porque cuando crees que lo tienes todo, se te cae el castillo, hasta humillada me he sentido, sin embargo el Santo aquí dándome caña y mis amigos y mis pocos familiares! Gracias!
No puedes construir algo sino has destruido primero!
Paz y Amor.
